look.com.ua-263315

Здесь вы можете прочитать вопросы и ответы, заданные через сайт «Все психологи»

У меня дочь, 30 лет, очень любит выпить, после первого бокала вина остановиться уже не может и у нее на этой почве случаются дикие срывы, большинство срывов она не помнит, но понятно, что это надо лечить. Посоветуйте хорошего психотерапевта или нарколога,в СПб, я хочу поговорить вначале с ним сама о том, как вести себя с алкоголиками.

_______

Вряд ли вам кто-нибудь здесь будет называть фамилии, да это и не нужно. Судя по признакам, у вашей дочери уже продвинутая стадия алкоголизма, об этом говорят провалы в памяти.

Обращайтесь просто в ПНД вашего района, там опытные наркологи. Если вы не стеснены в финансах, поищите частого нарколога.

Психотерапевт или психолог в таком случае работает всегда в паре с наркологом, отдельно это достаточно бесполезно.

Вы совершенно правы, что хотите пойти сначала самой. Это правильное решение, нарколог (любой) вам обяснить, что делает он, в чем заключается его работа и лучше, чтобы нарколог посоветовал вам психолога, с которым он работает. Там же вам посоветуют ходить на группы для созависимых, это люди, которые живут рядом с алкоголиками и им тоже очень нелегко. Там как раз много обсуждают, как вести себя и вы получите много поддержки и советов других людей, которые находятся в такой же ситуации. Очень рекомендую вам не оставаться один на один с этой проблемой.

Со своей стороны, хочу вам сказать, что алкоголизм можно победить только при желании самого человека. Ваша дочь должна захотеть избавиться от этой зависимости.

Но просто так взять и захотеть, это как раз самая сложная тема, так как зависимость просто так не появляется. Что-то в жизни дочери ей настолько не нравится, что она предпочитает уходить от этой реальности.

Если у вас хороший контакт с дочерью, пробуйте с ней разговаривать о ее жизни, спрашивайте, чем вы можете ей помочь, конечно только, когда она в трезвом состоянии. 

Убеждайте ее пойти на лечение, обещайте поддерживать ее в этом, подключите еще кого-нибудь, чье мнение она уважает или дорожит отношениями, кто мог бы тоже ее поддерживать в решении пойти на лечение.

Добрый день!
Мне 26, моему бывшему мч 30.
Мы с ним когда-то встречались 1.5 года, потом разошлись (он вел себя не очень), спустя 2 года сошлись снова. Хорошо прожили 2 месяца. Потом жёстко поругались. В этой ссоре была виновата я. Ее итогом стала брошенная фраза: “собирай вещи, уходи, ты мне не нужна”. Т.к. зачинщицей ссоры была я, меня захватило чувство вины и собраться и уйти я не смогла. Он после всего этого сказал лишь, что таким образом он хотел, чтобы я отстала от него со своими вопросами.
Через неделю он жёстко напился и на пустом месте (реально на пустом, я вообще даже ничего не говорила), он начал в грубых выражениях говорить, чтобы я уходила, что я такая-секая, повелась на его уговоры вернуться, а для него все это было по приколу. В общем. Я это выслушала спокойно, поспала ночь, а утром спокойно собралась и уехала.
Пока я собиралась, он все ходил вокруг, говорил, что все это говорил не всерьез и вообще, если я сейчас уйду, то назад дороги не будет. Как-то мне было уже по боку, я наслушалась накануне гадостей.
Я уехала.
А сейчас мне плохо. Ну не совсем. Просто я была привязана к человеку… Нас с ним что-то связывало, я была влюблена сильно и вообще. Но терпеть такое поведение я не хочу. Он на следующий день после того, как я ушла позвонил разок, я трубку не взяла. Стало противно.
Как вот отвязаться от него эмоционально? Я понимаю, что у любого нормального и здорового человека после такого поведения партнёра вообще даже и мыслей о нем не будет. Толку вспоминать о человеке, который так себя повел.
Но я всё равно думаю.
Не страдаю, но думаю “мучается ли он чувством вины за все сказанное или ему всё равно?”. А я вообще не хочу об этом думать… Человек же все сказал, чё думать то о том, кому на тебя наплевать.
Вот сижу и думаю, как выкинуть из головы этого бывшего и перестать париться вообще из-за всякого г…

_____

Ситуации, которые не дают покоя и не вылезают из головы, это незавершенные отношения. Незавершенными чаще всего бывают из-за недоговоренности, непонятностей, это мучает и хочется узнать, а что же он думает обо всем этом?

То, что вы думаете об этом, говорит, что вам не все равно, что он думает.

Задайте себе этот вопрос – почему мне важно узнать, осталось ли у него чувство вины или ему все равно?

Проанализируйте, что связывало вас в этих отношениях? Что вам в нем нравилось? Что не нравилось?

В ссорах не бывает виноватой одна сторона, всегда две стороны участвуют в отношениях, старайтесь не вешать все на себя.

Отношения эмоционально не завершены, просто выкинуть из головы и забыть не получается, для этого наоборот нужно погрузиться в воспоминания, пережить заново острые ситуации.

Основная цель – понять, что за человек был с вами рядом, знаете ли вы его достаточно хорошо, чтобы предполагать, что у него вообще может быть чувство вины?

Чаще всего, наши ожидания и вызывают всякие мысли, а ожидания базируются на фантазиях о человеке, а не на реальном представлении – какой он.

Здравствуйте дорогие психологи!
Я постараюсь кратко.
Мы с мужем приехали из Донецка в 2014году.За это время получили гражданство РФ.Было всякое,в основном проверка наших отношений и способности идти рука об руку.Все это вынесли.Однако теперь жизнь кажется заставляет принимать какие-то решения,а я трушу,или не решаюсь,муж вообще находится в какой-то депрессии и не верит в себя.Я была по жизни ломовой лошадью,а муж выпивал и делал время от времени долги.Наверно я в чем-то тоже безответственна ,раз мне близкий человек все это показывает.На мой взгляд его поведение,это поведение безответственного ребенка.Он был любимчиком в семье,а меня наоборот ,терпели. За свою жизнь я приобрела несколько межпозвоночных грыж.Теперь работаю ночным сторожем,за минимальную зарплату.Муж прямо не говорит,но очень хочет чтобы я зарабатывала больше.А я стоять порой не могу,от боли.Мне очень обидно его такое отношение.Так как он сейчас зарабатывает намного больше меня,но у него идея фикс-чтобы купить свое жилье ,нужно чтобы я зарабатывала тысяч 30-40.А у меня 15.. Сам он зарабатывает 60,и умудряется периодически наделать долгов,и потом мы снова доживаем до след.зарплаты..Я его не уважаю,и им недовольна.Думала что брак , это совместная работа двух людей. Я лично зарабатывала иной раз и больше него,у себя на родине.
Теперь мы живем в СПБ,у нас ребенок идет в первый класс,и помощи никакой нет в виде бабушек или кого еще,то есть я с ребенком справляюсь сама,работая в ночь,а днем я с ним,в течении последних пяти лет я постоянно отпршивалась по болезни маленького сына,какому работодателю это понравится?.Пока был маленький,заболеет-отпрашивайся,сейчас каникулы-сижу днем с ним,а ночью на работу.
Муж ратует за подработку.Да я и не против,но таскать с собой ребенка?В общем с этой весны я расслабилась,и мужу сразу увеличили зарплату.То есть я больше не тяну на себе воз ответственности.А супруг видимо планирует меня запрячь по полной,и не оставляет надежд это сделать.Прямо он не говорит,но периодически устраивает “истерики” и забастовки выпивками.
У меня была мечта,я хочу второго ребенка,но мне уже 40,и у меня плохо с позвоночником.Иногда мне кажется я сама не хочу принимать решения,может быть просто устала от этого(с 20 лет живу одна,решаю все сама). Муж не очень хочет второго,ему трудно,он тоже устал от безденежья. Он не поддерживал моего желания иметь второго ребенка.Вчера сказал- “я же думал ты уже отказалась от этой идеи”.У нас нет ничего общего,нет общих интересов,увлечений,а у меня идея что у меня будут хоть дети..За 13 лет брака я его так и не смогла раскрыть для себя.Человек он не плохой. Но безынициативный.Даже на права сдать не может уже второй год.
Что со мной то не так?Почему мне не плюнуть,не закрыть глаза и будь что будет,родить второго?Но ведь тяжесть снова ляжет на мужа,а мы снимаем квартиру,своей нет. Я правда должна отказаться от своих мечт ради спокойствия мужа,дать ему шанс? Но какой,он ни к чему не стремится,только втайне ненавидит свою жизнь? Что мне делать,и почему ситуация подвисла? Это продолжается всю мою жизнь.Чему меня это должно научить?Я знаю я не самая хорошая жена,раз с муже вот так.Как разобраться в себе и своих желаниях? Спасибо.

_____

Психосоматика говорит нам, что позвоночник – это стержень, на котором держиться весь организм в прямом и переносном смысле.

Вы много пишите про мужа и почти ничего о себе. Пришло время сесть и проанализировать свою жизнь, ради кого вы живете? Ради мужа? Ребенка? Вы пишите, что “у меня будут хоть дети”. Задайте себе вопрос – зачем вам дети? Какие ожидания вы на них накладываете? 

Заболевания опорно-двигательного аппарата сигнализируют, что человек не опирается в жизни на себя, на свои желания и интересы, ощущает себя жертвой обстоятельств. 

Чтобы ответить на вопрос – что мне делать, нужно разобраться в том, что вы хотите, лично вы, а не муж или кто-то еще. 

Попробуйте представить себе свою жизнь дальше, представьте образ, как вы живете через 5-10 лет, прислушайтесь к себе, нравится такая жизнь? 

40 лет – хороший возраст, чтобы начать менять что-то в своей жизни, посмотрите на ситуацию шире, окиньте взглядом всю свою жизнь до сегодняшнего дня, где же вы сами? 

Конечно, поиск своего пути предполагает кардинальные перемены в жизни, это всегда страшно, но даже, если вы подумаете и решите оставить все как есть, ваше решение будет осознанным, с аргументами и мотивацией из серии – зачем мне все это надо.

Задача психолога – помочь разобраться в себе и своих желаниях, так как самостоятельно это часто не получается, трудно увидеть картинку целиком, находясь внутри ситуации.

Добрый день!
Живет мы с мужем уже 6 лет в своей отдельной от родителей квартире. 
Свекровь живет недалеко, и, видимо не считает что “наш дом – наша крепость”. С этим связано много проблем в отношениях с мужем. Ситуации повторяются постоянно, а он ничего не может предпринять.
Я чувствую себя беззащитно и неуверенно, порой между двух огней- как не обидеть свекровь и не поссориться с мужем, отстаивая свои границы.
Проблема заключается в том, что свекровь под видом благих намерений (принести яблок, пирожков и тп..) может не позвонив и не предупредив прийти в любое время. Бывало, это происходило с утра в момент интимный. Муж, как послушный сын, всегда открывает маме, что вызывает у меня огромное возмущение, иначе мама смертно обидится. Когда-то давно мои родители поступали также, мне с трудом удалось им обьяснить, что я могу не открыть дверь, не потому что я их не уважаю, а потому что мне неудобно в такой момент или меня не может быть дома. И если они приходят как “снег на голову”, чтобы не обижались. Объясняла долго и упорно, словами и делом, хотя мне было тоже неприятно отстаивать свое пространство. Было много обид и оскорблений в мою сторону из за моего поведения, которе называли эгоистичным. В итоге они так больше не поступают, и обо всех визитах мы договариваемся заранее, причем обоюдно. Если я еду к ним с детьми, то я звоню и спрашиваю когда можно и насколько, тк уважаю и пространство, то , что они пожилые и им нужен определенный уровень спокойствия, к которому они привыкли. 
Почему я так реагирую на неожиданные приходы – это другой вопрос, но мне после таких визитов долгое время некомфортно, это сбивает мои планы, настроение, особенно если это происходит рано утром. Весь день у меня может пойти наперекосяк, ведь я встречаю нежданного гостя не в лучшем виде и без ожидаемой улыбки на лице, что сам гость не может не заметить. После такой встречи гость остается недовольным, а меня пытаются сделать виноватой, что ене уделили внимания, не пригласили на с=чай и тп., особенно потому, что он ведь благо нес – гостинцы. 
Со свекровью решить этот вопрос оказалось труднее, чем с родителями. Она женщина очень обидчивая, до сих пор контролирует своего сына, а он тоже ее до сих пор слушается и боится сделать маме больно отказом. 
Боится до такой степени, что откроет дверь маме, даже если она пришла в момент нашей интимной близости. Тоесть бросит это дело и пойдет открывать или брать трубку на телефоне, если она звонит.
Я неоднократно объясняла мужу про свои чувства в связи с таким ситуациями, просила поговорить его со своей мамой, ведь он знает ее лучше и знает подход как это обьяснить. Муж ссорится со мной если я затеваю с ним такой разговор. Создается ощущение, что он просто не может это сделать потому что ему будет тяжело от того что он обидит маму своими словами. В таких разговорах он часто переходит на грубости ко мне, прибегает к словесным угрозам, что если я не замолчу он меня побьет. Он просто не хочет слышать о моих чувствах. 
Если этот разговор начинаю я со свекровью, несмотря на то, что я пытаюсь разделить благодарность за гостинцы, особенно подчеркивая это, то мне говорят – “я поняла, я больше никогда не буду приходить”, и персказывают сыну, что я наговрила в черных тонах, перевирая мои слова. Это конечно не способствует хорошему отношению мужа ко мне и к данному вопросу. 
Вот так и живу меж молотом и нковальней, и не вижу выхода, как повлиять на эту ситуацию. 
Постоянные разговороы о том, что общаться не против, но надо договариваться заранее, ни к чему не приводят. Либо договоренностью считается звонок за 5 мин до звонка в дверь.
Я устала от этих разборок. Они отбирают много эмоциональных сил, полдня потом я не могу собраться и делать дела, выпадаю из колеи. На два – три дня это охлаждает отношение мужа ко мне.
Подскажите, как мне поступить в данной ситуации, как еще можно отстаивать свои границы, при этом не раня “наступающих”.
Я даже готова совсем не общаться с такими людьми, если они не готовы меня слышать, и с легкостью сделала бы это, будь это мои знакомые, а не родные.
Спасибо!

_____

Вы пишите – “Почему я так реагирую на неожиданные приходы – это другой вопрос,”,

но это как раз самый главный вопрос. Ситуация “между мужем и свекровью” достаточно распространенная и каждый выбирает свой путь решения этой проблемы. Главное помнить, что мы не можем изменить других людей, они сформированы как личности и их отношения давно устоялись. Что мы можем? Это изменить свою реакцию на происходящее. Сильное эмоциональное состояние возмущения отнимает у вас много сил, постоянно отстаивать свои границы в боях без правил тяжело. 

Вы описываете такую же ситуацию с вашими родителями, это, скорей всего, и формирует у вас такую сильную реакцию на похожую ситуацию сегодня. И это сигналит о том, что та, давняя ситуация не завершилась нужным образом.

Такая работа нуждается в психологической поддержке, однако, вы можете для начала пересмотреть свое поведение, например, не выходить “пить чай”, а оставаться в комнате, продолжая заниматься своими делами. 

Тема “как правильно сказать НЕТ и не испортить отношения”, этому можно и нужно научиться, ведь вы живете в ситуации, когда общение будет присутствовать.

Если вы будете меняться внутри себя, то и ситуация снаружи рано или поздно будет меняться тоже.

Добрый день! Я часто обращаюсь к психологу в тяжелой ситуации, когда самой не получается понять и разобраться.И так около 3 лет. Я обращаюсь к специалисту только по вопросу.(Не с целью получения поддержки, любви, внимание и прочее) Как выяснили ситуации я живу как обычные люди. Если возникает снова похожая ситуация то сначала пытаюсь самой разобраться и потом принимаю решения( но получается до конца разобраться) и только после звоню специалисту.
Вопрос в моем случае это зависимость к психологу или это нормально? 
Заранее спасибо за ответ.

_____

Зависимости нет, просто вы решаете актуальную проблему, задаете конкретный вопрос про то, что происходит прямо сейчас. Но ситуации так просто в жизни не возникают, у каждой есть глубинный корень, то есть первопричина, почему это происходит в вашей жизни. Корни эти обычно глубокие, уходят в детский возраст, где формируется личность человека, его характер и представления о жизни.

Поэтому, есть два варианта работы с психологом, решать конкретные сегодняшник вопросы или разбираться в корнях. Разбираться конечно долше и сложнее, но, если корень остается, проблема будет возникать снова и снова. 

Так что вам нужно для себя решить, хотите ли продолжать решать постоянно возникающие сегодняшние воспросы или найти базовую причину и начать более глобальные изменения в своей жизни.

В первую очередь подумайте, что вы вкладываете в понятие “лучшая подруга”?

Напишите список, что в вашем представлении должна делать и чего не должна делать “лучшая подруга”, это важно понимать, так как мы строим отношения в соответствии со своими представлениями о том, “как это должно быть правильно”.

А потом присмотритесь внимательно к реальному человеку, попробуйте описать ее качества характера, вспоминайте, как она поступала в разных ситуациях и подумайте – а соответствует ли она вообще вашим представлениям о лучшей подруге?

Ведь вы собираетесь искать замену, поэтому нужно уже сейчас учиться видеть людей более-меннее реальными, а не такими, как вам бы хотелось их видеть.

Разберите свою обиду на нее, в чем конктретно она состоит? На что вы обижены? Что она поступила не так, как вы от нее ожидали? А какие у вас были основания ждать этого? Может быть, вы чего-то в ней не замечали? Сложно оценивать людей по их словам, часто слова фальшивы, зато поступки людей вполне видны хорошо, чаще всего, если человек поступает так с другими людьми, то рано или поздно он поступит так же и с вами.

Наши ожидания и приводят к разочарованиям, особенно в подростковом возрасте, когда жизненный опыт еще только набирается.

Я много работаю с подростками и понимаю, что в этом возрасте очень сложно видеть людей и ситуации такими, какие они есть, хотя, честно говоря, это сложно и для многих взрослых.

Учитесь больше наблюдать за людьми и меньше уходить в фантазии “как они должны были бы поступить”.

Здравствуйте уважаемые специалисты, мое имя Белла и мне 19 лет. Я учусь в художественном колледже(только вот сейчас, если честно, вообще никак не рисуется) на 3-ем курсе, но в данный момент нахожусь в академическом отпуске по состоянию здоровья, т.к. имеются давние серьезные проблемы с эндокринной системой, которая сводила качество жизни и способность к обучению на нет.
С момента ухода в академ.отпуск прошло уже более полугода, и мое состояние очень сильно улучшилось с тех пор. Я с трудом могу себе представить перспективу такого прогресса в лечении, если бы не отпуск, т.к. испытывала бы постоянный стрессстрах и тревогу за свое будущее. В сентябре я возвращаюсь на учебу, и хотя кажется что в общем-то надо радоваться что все так хорошо идет, чувствуется все это совсем иначе.
Только тьма и пустота внутри. Надежды ни на что нет. 
С детства я была “белой вороной”, “странной” в любом коллективе вне зависимости от моего поведения и отношения к одноклассникам/однокурсникам. Отношение ко мне из-за “непохожести” было соотвествующее – травля. 
Вполне возможно это явление наложило свой отпечаток на меня – боюсь коллективов, и уединение радует меня куда больше.
Постоянно чувствую себя везде лишней, неважно, в кругу знакомых или семьи… Я ни в коем случае не виню свою семью, это очень добрые заботливые люди, видимо я сама виновата.
Я вообще склонна постоянно винить себя. Могу извиниться за то что слишком часто извиняюсь. Знаю, это наверняка раздражает людей. Но мое чувство вины это буквально обожравшийся монстр, которого я сама остановить не в состоянии.
Когда пытаюсь сблизиться хоть с кем-то – сразу начинаю чувствовать что привязываюсь, и боль, от того что знаю – это не надолго.
Люди словно постоянно покидают меня, сначала приближаются чтобы взглянуть глубже, а затем просто исчезают из моей жизни так же внезапно, как и появились. Словно недовольные покупатели, обнаружившие на товаре брак, они фыркая быстро ретируются.
Я не требую от людей, чего сама дать не могу, не прошу понимать с полуслова и.т.п.
Очень боюсь навязываться, потому если замечаю охлаждение в отношениях, то начинаю копаться в себе “я что-то сделала не так”. Даже осознавая разумом, что часто это далеко не так, и у окружающих также свои червоточины, это не спасает от очередного наплыва самобичевания.
Если в целом окинуть даже беглым взглядом пространство вокруг меня, можно увидеть целое ничего. Друзей нет. На данный момент из сверстников я поддерживаю хлипкий контакт лишь с одной бывшей однокурсницей, она хорошая, как бы банально это не звучало, пытается как-то морально поддержать, но видимо то что можно было держать уже давно упало. Мы очень разные, и долго поддерживать с ней контакт для меня – это все равно что лимон сам захотел бы прыгнуть в соковыжималку, ощущения такие же, радости и позитива в настроении не наблюдается. Постоянно держать маску-улыбку “все ок” очень трудно и надоело. Ненавижу лгать, и себя, совравшую кому-то от души презираю.
Как бы прискорбно это не звучало для ее потуг понять и поддержать меня, увы.
Еще полгода назад, когда я делилась с кем-то близким переживаниями, то мне вроде становилось легче, а сейчас… ни намеренные рыдания, ни боль от лезвия дабы заглушить внутренние страдания, ни душевные разговоры или успокоительные, был опыт и общения с психологом и психиатром, результат один – Н – И – Ч – Е – Г – О.
Преследует чувство что никто меня не понимает… да и я сама себя
Частыми гостями в моей голове были и самые черные мысли. 
Но особено выделяется среди них “ПОРА ПРЕКРАТИТЬ ВСЕ ЭТО, РАЗ И НАВСЕГДА ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БОЛИ…СМЕРТЬ ЭТО ЛЕГКОСТЬ, ЖИЗНЬ ТРУДНЕЕ”
Однажды, мама увидела мои шрамы, и незамедлительно стала допрашивать меня о природе их происхождения, получив честный ответ – она заплакала. Мне было очень, очень стыдно перед мамой. Больше я не резала себя.
P.S.: Поясню, касательно визита к психиатру, психолог направил меня к нему потому как видимо заподозрил что крыша моя, прошу прощения, подтекает. Психиатр частного центра оказался натуральным мошенником и гипнотезером, и в конечном счете получилось так что из психушки я уже сбежала.
Почему психолог что-то заподозрил? Вероятнее всего из-за шепота и голосов в голове, о которых я ему рассказала.
(давно искренне жалею о содеянном)
Полагаю, это надо объяснить.
Дело в том, что когда мне было особенно плохо и одиноко(всегда страдаю в одиночку), я начинала чувствовать прикосновения, шепот, и необъяснимую тяжесть рядом, словно бы кто-то лег рядом, и нежно дотрагиваясь успокаивал меня…
Я никого не видела, но я могу поклясться что ощущала тепло, присутствие и чей-то взгляд. Да-да… наверное такое же лицо было и у врача, как у вас сейчас. 
Я вполне допускаю, что это защитная иллюзия мозга, чтобы как-то сгладить травмирующее действие одиночества. Да вообще без понятия честно, что это было. Сейчас этого нет, но я скучаю по этому.
Были и фоновые события возможно повлекшие такую чудовищную апатию, я могу обрисовать их кратко:
– 2 года как умер отец
Убит и выброшен с окна неизвестными лицами. Он не жил с нами давно, хоть и хорошо общались, у него была другая семья и двое детей.
– Месяц как разорваны отношения с некогда близкой родственницей: тиранила еще как, манипулятор тот еще. “Ты неправильно думаешь/чувствуешь”, “Неблагодарная, я ж из любви” – это еще цветочки по сравнению с ее психопатическими и садистскими наклонностями. И из всех родственников больше всего, как можно догадаться, доставалось мне.
Если брать очень сжато и в целом, то получится: жалобы на апатию, низкую работоспособность, невозможность сконцентрироваться, низкую самооценку, чувство вины, эскапизм как своеобразный антидепрессант, непостоянные галлюцинации, суицидальные мысли, эмоциональную лабильность.
Именно из-за всей этой дикой смеси переживаний и своего нынешнего состояния, мой вопрос и звучит так “не живу, а существую”.
Обнажая свою душу перед вами я показываю свои уродливые шрамы… я чувствую что вся покрыта ими, а они постоянно нарывают и кровоточат.
Очень хочу, чтобы кто-то, кому будет не противно, перевязал эти раны, принял меня такой какая я есть, и держал не отпуская.
Очень прошу прощения за такое количество текста, я очень надеюсь на ваш мудрый и развернутый ответ: на что это состояние похоже из вашей практики, как его стоит пробовать устранять, ваше мнение касательно всего этого ада.
Заранее выражаю огромную сердечную благодарность тому, кто прочитал это, доброму и терпеливому человеку – спасибо.
_____

Вполне естественно, что услышав про голоса в голове, суицидальные мысли и увидев шрамы от самопорезов, психолог отправит вас к психиатру, а психиатр поставит диагноз.

Однако, я бы не торопилась с выводами. Из перечисленных вами проблем, я для начала предлагаю сосредоточится на самооценке. Пустота внутри порождает пустоту снаружи. Поэтому сначала разбираемся в себе, кто Я? Какая Я? Кто Я такая?

Для этого нужно изучить себя лучше. Вы пишите, что всегда были “белой вороной” и “странной”. Здесь я не могу задавать вам вопросы и не увижу ответов, но сделайте это для себя.

Напишите (писать лучше всего, желательно, ручкой на бумаге), в чем ваша странность и непохожесть на других? Попробуйте написать список своих качеств характера, ваши ценности, представления о мире и о людях, об отношениях.

Чтобы вас кто-то понял, в первую очередь нужно понять себя. Ваши шрамы совсем не уродливые, они сигнализируют о наличии душевных шрамов, важно понимать – откуда они? Вы пишите, что ваша семья добрая и заботливая, однако душевная пустота часто прикрывает психологические детские травмы. Вспоминайте ситуации из своего детства, записывайте те, в которых присутствует чувство вины, обиды, стыд и другие негативные чувства. Это все “сидит” в теле и само по себе не рассасывается, нужна кропотливая работа по вытаскиванию этих “гвоздей” из вашей психики. Телесные проявления всегда вторичны, первая срабатывает психика.

Я много работаю с подростками с похожими на вашу проблемами, и они все “странные” и не похожи на других, “нормальных”. 

Хочу вас предупредить, что психолог конечно будет поддерживать и принимать вас, но это достаточно большая работа над собой, если вы готовы работать, то я готова вас сопровождать на этом нелегком пути. 

Добрый день! когда рассказываю Лучшей доброжелательной подруге свои планы (поездка/ важное событие/ то что собираюсь сделать / романтическое событие) они почти всегда рушатся, даже если все было готово! заметила эту закономерность случайно, подтверждалось уже много раз. я не суеверная. подруга любимая. я успокаивала себя что это мои мысли все рушат, но совпадения просто магические! когда и не думала о том что подруга может сглазить. это моя настройка все портит или есть люди с такой особенностью которым нельзя рассказывать?
_____

На сегодняшний день практически никто не отрицает, что все мысли, слова, эмоции, чувства и поступки имеют энергетическую составляющую, которая влияет на происходящие события.

К суевериям это не имеет отношения, это просто некоторый факт нашего существования.

Однако, просто так “сглазить” кого-то невозможно, проблема чаще всего находится внутри, а не снаружи.

Для начала нужно проанализировать более конктретно каждую ситуацию, которая была вами спланирована и не сбылась.

Попробуйте просто закрыть глаза и представить ситуацию, как будто она уже произошла, представляя эту картинку, прислушайтесь к своим ощущениям и чувствам, приятные или неприятные ощущения сопровождают образ?

Ответьте себе на вопрос – действительно ли вам хотелось, чтобы это произошло? Как представляется разивитие ситуации дальше?

Возможно, вы почувствуете негативные эмоции, страх или тревогу, просто неприятные ощущения в теле. 

В большинстве случаев, мы сами бессознательно разрушаем предстоящие события, если там есть что-то тревожное, а наша интуиция никогда не обманывает.

Здравствуйте. Ухажер моложе меня на 10 лет и к тому же конченый алкаш. Навязался на мою голову прошлым летом и уже второй год от него не могу избавиться. Говорила с ним и по хорошему и по плохому ни какого результата. Стал мстить мне уже. Недавно под дверью обнаружила протухшую эмульсию с колером. Сперва подумала дерьмо. Желтого цвета потому что. Но потом поняла что это эмульсия желтая и протухшая. Кроме него некому нагадить под дверь. Я даже у любовника не решаюсь попросить помощи, потому что он женат. Рисоваться вряд ли захочет. Скажите пожалуйста, меня в первую очередь волнует вопрос почему он не отстает от меня неужели думает , что когда нибудь я сдамся ему под давлением? Во вторую очередь волнует вопрос что еще можно предпринять, чтоб он от меня отстал?
_____

Вы правы в том, что каким-то образом у него сохраняется надежда, что вы сдадитесь. Вопрос только – каким образом? Твердно сказанное “нет” всегда имеет результат, но слова играют последнюю роль, в первую очередь люди реагируют на так называемое невербальное послание, то есть по простому чувствуют, насколько твердое это Нет.

Где-то в глубине души есть у вас какая-то слабинка, чем вы его удерживаете около себя.

Попробуйте сделать максимально правдивый анализ только для себя – что вы получаете от этого человека? Вы пишите про женатого любовника, может быть вам не хватает внимания? Просто приятно, что кто-то так увлечен вами? Это может быть и не совсем приятная для вас правда, которую и не хочется услышать.

Второй вопрос зависит от первого. Когда на самом деле, что называется, от всего сердца, вы решите с ним расстаться, вы сможете сказать это настолько твердо и решительно, что это поможет.

Для дальнейшего разбора ситуации, нужно знать больше деталей, например, более конкретную историю вашего знакомства, ситуации, которые были за это время и что происходит в настоящее время.

Здравствуйте! У меня интернет общение длится почти два года. Немного о моем друге: он иностранец, гражданский брак на протяжении 12 лет, расписаны не были, есть общий ребёнок 8 лет. С его слов между ним и гражданской женой уже очень давно сложные отношения, ссоры, она хотела чтобы они поженились, но он понимал, что она не тот человек с которым бы он хотел прожить всю свою жизнь, он работал в другом городе и каждые выходные он прилетал домой, чтобы видеть свою дочь, он безумно любит её. Мы познакомились на языковом сайте, сначала с целью изучения языка, но постепенно наше общение переросло в нечто большее, появились чувства, мы часто общались, он звонил мне по видео связи, вообщем нам интересно друг с другом. Чуть больше года назад он получил травму ноги играя в футбол, у него начались серьёзные проблемы со здоровьем, он уволился с хорошей работы, вернулся в город где жила его семья, сейчас он намного лучше, но лечение все ещё продолжает, на фоне длительного стресса из-за здоровья + частые ссоры с женой, у него появились панические атаки, он похудел, сейчас эти состояния реже, но из-за нервов все же иногда проявляются. Месяц назад он расстался со своей гражданской женой, дочь сейчас на каникулах и почти все время с ним, мы стали общаться редко, он говорит, что дочь часто берет его телефон и он не хочет, чтобы она видела, что ему кто-то пишет. Он говорит мне о любви, что хочет видеть меня в реальной жизни, просит чтобы я его ждала и просит чтобы я ждала когда закончится этот сложный период для него. Я не знаю иногда как мне реагировать на это. Я не понимаю такую любовь, с одной стороны проблемы в его семье и здоровьем, с другой стороны мне кажется, что он отдаляется от меня, он весь в себе. Я нервничаю из-за этого, иногда хочется закончить наше общение, но в душе не могу, сильные чувства и человек он хороший, умный. Он из другой страны, он хотел чтобы я прилетела к нему, но я хочу чтобы он сделал первый шаг…. Не знаю права я или нет, я немного запуталась.
_____

Любовь – само по себе очень сложное понятие, каждый человек вносит в его достаточно абстрактное слово свое индивидуальное понимание. Например, подумайте, что вы сами вкладываете в это понятие? Что для вас значит любить?

И все-таки большинство представлений об этом процессе имеет одно общее – это совместно проведенное время, физический и эмоциональный контакт, люди стремятся быть вместе, что называется “и в горе, и в радости”.

Любовь может начинаться на расстоянии, но она стремися к воссоединению.

Вы провели в ожиданиях 2 года, это достаточно большой срок, для того, чтобы увидеть – хочет человек быть с вами или нет.

Все остальные причины, которые мешают этому, это отговорки. Достаточно очевидно, по крайней мере, из вашего описания ситуации, что мужчина не склонен к решительным действиям и не особенно хочет менять что-то серьезно в своей жизни.

Возможно, он хороший и умный, но этого явно недостаточно, чтобы ждать дальше.

Что на самом деле ему мешает?

На мой взгляд, лучше поехать и самой посмотреть, как говорится “лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать”.

Я считаю, что и за одну поездку вы увидите и почувствуете достаточно много, чтобы сделать выводы.

Добрый день, у меня есть мужчина который старше меня на 7 лет, когда начали встречаться задавала вопрос ему есть ли отношения, у него . Ответ было нет никого у меня, была женщина но мы с ней расстались, любовником надоело быть . Начали встречаться, а затем и жить вместе. Скандалы и ссоры были, просила его давай находить компромиссы , не молчать, не врать. Предупреждала,что ширмой для его прошлых отношений не буду, чувствовала не договаривает и не достучаться до него. Ну вот , как то так и существовали , очередная ссора закончилась тем, что он выгнал меня в подъезд. Решила все хватит, нужно растаться не общались месяц, не выдержала сама написала и договорилась о встрече. Помирились решили попробывать, востановить отношения опираясь на опыт прошлых ошибок. Все отлично, все прекрасно, в один из дней в соц.он создает группу в вайбере, а там я и его женщина с которой он встречался до этого. Вот тут и начинается самое интересное, оказывается все время она была с ним, он ей про все докладывал. Мир перевернулся у меня, что делать не знаю .Он попросил дать ему шанс , на то чтобы вернуть отношения. Дала , только вот она не отстает от него пишет , во всех соц.сетях, а он молчит в ответ, мне говорит я с ней не общаюсь. Но поверить в это трудно, он говорит это ревность тебя мучает, говорю ему какая ревность убито все хорошее , нужно время чтобы все встало на свои места, пусть и не так как раньше. А вопрос вот какой, что делать дальше не знаю как , поступить, как научиться снова доверять, верить, это все разъедает как кислота . Мне 38 ему 45.
_____

Тема предательства не такая простая, как кажется на первый взгляд.

Что такое предательство? Когда мы испытываем это ощущение – меня предали – на самом деле, если простыми словами, когда другой человек повел себя не так, как мы ожидали.

И главный вопрос здесь – почему мы ожидали именно от этого человека именно такого поведения.

На основании его слов и обещаний? 

Задайте себе такие вопросы – насколько хорошо вы знаете этого мужчину, как человека, как личность, какие качества его характера вам известны? Вообще, что за человек рядом с вами? Другого человека мы узнаем в целом по его поведению по отношению к нам и к другим людям, эмоции человек не контролирует, но может их скрывать, слова в большинстве случаев под контролем человека, но поведение, поступки проявляют истинную сущность.

После того, как вы более-менее присмотритесь к человеку, задайте себе второй вопрос – зачем мне нужны отношения именно с этим мужчиной? Чего я жду от него и этих отношений? На каком основании я это жду именно от него? способен ли он это мне дать?

И после этого уже, вы сможете принять решение.

Часто анализ таких достаточно тонких и глубоких вопросов требует психологической помощи.

Мне 20 лет. Живу с мамой, отца нет. Страдаю ночным энурезом с 8 лет. 
Мама была гиперопекающая. “Все для ребенка”. Тревожная и крикливая. Что могло произойти в возрасте 8ми лет – не помню. Маме я ничего не рассказывала, но боялась быть не принятой в школе. 
Страдаю социофобией.
Хорошо считываю реакции людей на меня. Особенно мамины. 
Вздрагиваю когда отпирается входная дверь, напрягаюсь когда она рядом – от нее много напряжения, реагирую на звуки, которые слышу – как закуривает, вздыхает, не собирается ли резко ворваться ко мне в комнату.
Все время я в каком-то напряжении и самоконтроле. 
Общение сократили до минимума – нам сложно общаться без криков. 
Вроде бы должно быть облегчение, но она все равно меня напрягает, и эти детские чувства в ее отношении все так же актуальны. 
Хотела бы съехать, но жить на съемной квартире с такой проблемой не вариант. И в итоге – тупик. 
Что является причиной болезни? Что делать в данной ситуации?
______

Невротический энурез как раз и заключается в том, что днем человек держит себя в напряжении, а ночью непроизвольно идет расслабление и “выливается” все, что удерживалось усилием воли.

Вопрос здесь главный – что именно удерживается.

Я уверена, что в возрасте 8ми лет произошла психологичская травма, которая запустила ситуацию. Важно вспомнить эту ситуацию и для этого есть достаточно много психологических техник и методик.

Дальше, по ходу взросления, накапливаеются разнообразные эмоции, в основном негативные, которые никак не выражаются наружу.

Речь конечно идет об отношениях с мамой. Гиперопекающая мать не дает ни дышать, ни жить свободно и то, что вы мало сейчас с ней общаетесь не реашет проблему, так как проблема уже сидит внутри.

Нужно начинать процесс разделения с матерью, сначала физический, а потом более сложный психологический. Замечательная идея – жить отдельно, это начало процесса разделения.

Процесс психологической работы выглядит примерно так – разбираем, смотрим, думаем, анализируем все, что происходило в жизни в рамках отношений с матерью, вообще в семье, ищем, что произошло в 8 лет, как проходил подростковый возраст (это очень важно), фактически – это поиски себя, а потом уже поиски выхода из ситуации. 

Добрый день!
Ищу психолога, который сможет помочь решить проблему. 
Суть проблемы внешне проявляется в том, что у меня достаточно сильно потеют ладошки и ступни. Случается это, по моим наблюдениям, когда я начинаю много думать о каких-то тревожных моментах, запускается внутренний процесс, с которым мне очень сложно справиться. 
Потом когда кто-то хочет взять меня за руку. В этот момент начинаю думать, что доставлю дискомфорт человеку из-за своих ладошек. В детстве (6 лет) был случай, когда мама взяла меня за руку, в этот момент ладошка была влажная, она удивилась очень сильно. Ей было неприятно, и после этого момента я стала боятся брать людей за руку. 
Ладошки сухие ночью, когда я хочу спать, когда я не внутри себя нахожусь и веду диалог сама с собой, грубо говоря, а когда я увлечена какими-то внешними делами. 
В общем, я в каком-то замкнутом круге. Не могу сама докопаться до первопричины и решить ее. 
Как с этим справиться?
Щитовидку, гормоны всё проверяла, всё в порядке.

Гипергидроз или повышенная потливость могут быть связаны с различными заболеваниями, но, если с медицинской точки зрения все в порядке, но нужно разобраться с тревожными мыслями. Какие именно это мысли, про что они. Чаще всего, в глубине лежат страхи, “бросило в пот” от страха, хорошая метаформа таких состояний. С точки зрения психосоматики – кисти рук, ладони – это та часть тела, с помощью которой мы вступаем в контакт с другими людьми. Это тема отношений, тактильный контакт самый близкий, интимный, нужно анализировать, какие страхи лежат в сфере отношений и в первую очередь, отношений с мужчинами, хотя впрямую вы не написали, в каких ситуациях возникает потливость, кто именно хочет взять вас за руку? 

Попробуйте вести дневник, записывайте все ситуации, когда возник этот симптом, что происходило в этот момент, какие люди участвовали в ситуации? И свои эмоции, чувства и мысли по отношению к этим людям и самой ситуации

Через некоторое время таких записей, можно будет увидеть общую картину и найти главную проблему, запускающую этот процесс.

Вчера меня избил муж при своей матери. Она стояла и смотрела на все это, даже не остановила его. А потом вместе улыбались и смеялись как будто нечего и не было . У меня трое детей , самому маленькому 5 месяцев . Вчера я рашила заказать пиццу ,чтобы когда придём муж , покушать. Позже он мне позвонил и сказал ,что будет позже. Я предложила сесть покушать без него . На что нам с дочерью его мать сказала , будете есть когда мой сын придет. Не успев придти с работы , свекровь самая первая села за стол , поела и все. Я решила не есть, так как уже не было настроения содиться и есть. Пошла купать и кормить детей. Муж подошёл и спросил почему я ни ем. Я сказала,что его мать сказала нам. После этого он ушёл к ней в комнату , долго его не было . Потом пришёл и как начал ,что вообще его мать такого не говорила ,что это мы ей не дали поесть и сказали ждать . Она может позволить меня оскорбить , потом мужу говорит ,что она этого не делает . После этого он начал на меня подымать руки и бить при ней и оскорблять . А она стояла и смотрела. Сын плакал от того ,что он меня ударил , ребёнку 1 год и 7 месяцев . Я вся в синяках , плечо и рука отбиты от него . Он сотрудник полиции и писать заявление на него , никто этим заниматься не будет , все замнут и все . Постоянно унижения и рукоприкладство я терпеть уже не могу
______

Это сложная жизненная ситуация, здесь я не могу задавать вам вопросы, а их возникает много.

Противостоять насилию – это непросто, вам нужна моральная поддержка, подумайте, кто из ваших родственников и знакомых готовы вас поддерживать? Знает ли кто-нибудь о вашей ситуации в семье? Конечно, помощь профессионального психолога лучше, но часто здесь мешает финансовый вопрос. В таком случае, могут помочь бесплатные ресурсы по оказанию помощи жертвам домашнего насилия. 

Не зная в точности всех деталей вашей жизни, все-таки могу сказать, что в настоящий момент, пока вы живете в этой семье и в этой ситуации, мне кажется, не стоит жаловаться на свекровь мужу, как бы вы не были правы, ваш муж – ее сын, а она его мать и они чаще всего будут поддерживать друг друга. На мой взгляд и по моему опыту работы в таких ситуациях, может помочь некоторое изменение вашего поведения между мужем и свекровью, выстраивание более гибкой позиции.

Вам может показаться странным, что я говорю именно про ваше поведение, но нужно помнить, что мы не можем изменить и перевоспитать других людей, мы можем только изменить свое отношение к этим людям и ситуации в целом. И это не значит, что я призываю вас смириться и терпеть, ни в коем случае! Но пока вы вынуждены жить в этой обстановке, можно научиться меньше вызывать на себя агрессию, это просто опасно. И параллельно думать, как можно изменить свою жизнь в целом.

Безвыходных ситуаций не бывает, я глубоко в этом уверена.

Я уже очень давно живу прошлым именно прошлым а не настоящим, постоянно вспоминаю как раньше было хорошо и какие замечательные люди меня окружали, на данный момент я живу в другой стране и ксожелению некоторых из тех кого я вспоминаю уже нету в живых, доходит до того что я нахожусь в своих воспоминаниях часами, и больше всего хочу вернуть прошлое время и людей которые были рядом. Когда приходит осознание того что это не возможно, хочется просто сидеть и плакать, так-же нету никакого оптимизма по поводу будущего. Как мне вернуться в настоящее время и пережить прошлое?
_____
Когда мы печалимся о потерянных отношениях, мы переживаем не о конкретных людях, а о том, что они нам давали. Задайте себе вопрос – что вам давали эти замечательные люди и что оказалось потерянным с переездом. Может быть это забота, внимание, ощущение себя любимым и нужным? Может быть что-то еще? В работе с прошлым очень важно понять, что именно вы потеряли и потом уже можно думать, как это восполнить в настоящей жизни и сделать план на будущее. В основе депрессивного состояния лежит ощущение невозможности сделать то, что хочется.

Здравствуйте. Начну с того,что когда у моей сестры в 18 лет появился парень, маме это очень не понравилось. Они долго ругались из-за этого. Это был тяжелый месяц для нас всех и я очень боюсь,что это повторится. Мне 19 лет и у меня появился парень. Это мои первые серьезные отношения о которых нужно рассказать маме, потому что мне надоело врать ей.. я боюсь ее реакции. У нас разница с ним 4 года. Для моей мамы это много и от этого еще страшнее. Я понимаю,что она переживает очень сильно за меня, иногда она слишком сильно заботится обо мне,слишком опекает. Помогите. Как сказать ей правильно об этом,чтобы избежать скандала?

______________

Здравствуйте, Вы пишите, что мама слишком опекает вас, видимо стиль ее воспитания – гиперопека.

Такой стиль как будто очень заботливый, но на самом деле душит, есть такое выражение “душить любовью“. 

Это не дает ребенку возможности стать самостоятельным и взрослым человеком, которым сам принимает решения в своей жизни.

Начнем с того, что мама действительно переживает, опекающий стиль в свою очередь не дает возможности родителю отпустить своего ребенка, гипер опека рождает гипер контроль всех поступков родителя.

То, что мама переживает особенно в отношении мужчин, говорит о том, что сама она как женщина имеет психологическую травму в отношениях с мужчинами. Вы ничего не написали об отце.

Посмотрите внимательней на ее отношения с ним, даже, если он не присутствует в вашей жизни, вспомните ее высказывания о нем и вообще о мужчинах.

Женщины, у которых не получилось выстроить гармоничные отношения с мужчиной, начинают считать, что “все мужики козлы” и ждать хорошего от мужчины нельзя, что все закончится в любом случае плохо, бросит или предаст.

Повзрослеть в таких условиях очень сложно, но можно.

В первую очерель, разделите себя и свою маму, морально, присмотритесь к ней как просто к женщине, имеющей свой травматический опыт общения с мужчинами. Подумайте про себя – я это не она, я другая, у моей мамы не получилось, но это ее негативный опыт так влияет на ее поведение. Я другая, у меня все получится, и мне нужен свой собственный опыт, на чужих ошибках никто не учится.

Повторяйте себе эти фразу постоянно, когда предполагаете или видите мамино поведение.

Я – возрослый человек, это моя жизнь и я имею право проживать ее так, как считаю нужным. Я понимаю мамины переживания, но эти переживания вызывает ее личный опыт, ко мне это не имеет отношения.

Маме можно сказать следующее – я вижу и понимаю твои переживания, я расстроена, что ты так сильно переживаешь, но я могу сама принимать решение и сама буду отвечать за результат.

Это и есть взять на себя ответственность за свою жизнь.

То есть в таких условиях вам нужно начинать отстаивать право на свою жизнь, свои решения, обозначать свои границы.

Я веду много вебинаров и тренингов на эти темы, вы можете найти на моем канале Youtube в открытом доступе вебинар “Как правильно сказать НЕТ и не испортить отношения”.

Канал проще всего найти через мой сайт www.mnikolaeva.com, внизу есть красная кнопка выхода на канал.

Кроме того, вам нужно еще подумать над вопросом – почему так страшно вступать с мамой в конфликт?

Каким образом ей удается вызывать такой большой страх? Чем она вас пугает? Какие манипуляции применяет?

Понятно, что большинству подростков приходится буквально в боях вырывать свое право на самостоятельную жизнь, но именно тема страха требует более детального рассмотрения, так как это детская позиция.

Вы сейчас находитесь на пороге самостоятельной жизни и именно сейчас очень важно перейти с маомй на другой стиль отношений.

Не бойтесь отстаивать себя и свое мнение и все у вас получится!

Здравствуйте, в последнее время у меня часто и произвольно происходят приступы тошноты. Это может произойти в совершенно любой ситуации и при этом у меня появляется чувство отвращения ко всему, что меня окружает. Не могу сказать, что у меня есть проблемы в общение, их нет, друзей много, учеба у меня на отлично, дополнительные занятия так же, все устраивает. Но это чувство идёт как будто “из головы”, в последнее меня все больше и больше не устраивает что то, и само такое “отвращение” если раньше было небольшое минуты, то сейчас уже может происходить по часа три. Это очень сильно отвлекает от учебы, а в такой период я не могу сосредоточиться и вообще чем-нибудь заниматься. Не подскажите, пожалуйста, из-за чего могут происходить подобные приступы и как с этим бороться? У меня экзамены в этом году, боюсь не справится из-за этого.
_____________

PHP Code Snippets Powered By : XYZScripts.com